Momento minita number 3

Advertencia al lector: Estoy en estado violenta-resentida-golpeada en el ego. Así que tal vez mañana haga como que esta entrada no existió. Por el momento, me pareció intersante aprovechar estos estados míos para volver a mi humor que me caracteriza. 

Bueno, les había prometido la historia de por qué se hundió el barco. No fue porque en Gualeguaychú rompí una ducha porque estaba haciendome la Mc Giver jugando con el aparatito. No, no. Esas son cosas que lo fueron llenando de a poco de agua. Como cuando mi amigo me calificó de "inabordable", eso sumó agua al barco. (Aclaro que después la quiso safar diciendo cosas buenas de mí, como que era decidida y demás). Tampoco fue cuando mi hermano me dijo que si alguien de hecho se pone de novio conmigo, claramente tenía que estar desequilibrado, porque según él yo lo estoy. Tampoco. Esas fueron gotitas. Se hundió el barco cuando me vi burlada por un chongo. Ahí el barco se fue al re carajo. Y todo por bajar la guardia y permitir a un sujeto de sexo masculino abrir la boca.

Aquí el original

Les paso a contar. Darth Vader (pongámosle así al sujeto, para preservar su identidad, y porque es divertido llamarlo como lo llaman mis amigas) me cortó el rostro sin explicación alguna. Una creía tener un poco de idea cuando se mandó por el camino de Star Wars, ya que al ser un pibe un tanto geek (BASTANTE), esperaba que fuera decente (más cuando venía del mundo del rugby llevándose ideas negativas de individuos con cromosoma Y... y ustedes saben que uno no puede a veces evitar dejarse llevar por las etiquetas sociales). Pero al fin y al cabo, resultó igual que los otros, o hasta peor. Con el rugbier una la tenía clara, el pibe era claro. Me interesás para esto y sólo esto y sólo voy a hablar de esto. Si bien, como muchos saben por este medio, el señor con cuerpo grandote, iba.... o más bien va a casarse, fue caballerosamente claro siempre. En cambio Darth Vader dio todo tipo de señales, parecía un exámen de manejo, y yo podría haber elegido la que yo quisiera a interpretar. Pero no llegué a eso. Un día para el otro, me encuentro borrada de facebook, msn, y posiblemente diario íntimo.  Ustedes dirán: ¿y para qué nos cuenta ella esto? ¿será una mujer resentida porque un cagón no le dio explicaciones? Puede ser, puede ser... el primer paso es admitirlo. Y como mujer resentida tengo derecho a ser violenta e incoherente, pero ese no va a ser el camino de este post. No señores. Esta entrada, está dirigida a ustedes mujeres. A todas ustedes que sólo quieren que los hombres sean claros, y no políticos en el mundo de las relaciones hembra-macho, prometiendo cosas o engañando con la sonrisa. Ustedes que esperarían que el primer encuentro con un hombre tenga las palabras (FILTRO DIPLOMÁTICO ENCENDIDO): "Escuchame, yo soy hombre, vos mujer, ambos poseemos cromosomas sexuales diferentes y somos heterosexuales. Mi fin es el del coito, pero no con ideas de reproducción, ¿estás de acuerdo?" o "Mirá, estoy en búsqueda de enamorarme y por el momento, basado en tu apariencia física, tu olor, y lo poco que te escuché hablar, podemos llegar a ir en camino. ¿Te interesa un hombre sensible que posiblemente te invite a conciertos de Tom Jones en tu cumpleaños?", o hasta un "La verdad que estoy medio desequilibrado emocionalmente, y no me decido si soy un don animal ponedor, o un príncipe de película, y tal vez notes ambas personalidades en mi, en diferentes días, ¿comprás? por lo menos pago yo el telo". A ustedes que quieren las cosas claras, antes de meterse en la montaña rusa de la seducción. A ustedes que creen que ellos nos tratan de histéricas, pero saben perfectamente que ellos tienen más cambios de humor que Charlie Sheen en momentos de abstinencia. A ustedes, sólo puedo advertirles: ESTAMOS CONDENADAS, ya no podemos ni confiar hasta en los más nerdos. Así que tengan cuidado, caminen con mucha precaución.