Analizando...

Jueves, 2 de la mañana:

Dra Corcho dijo: Quiero decirte que XXXX ya no me quiere, estuvo todo el día conectado y ni ah me dijo....guarden su dinero, y dejen de apostar .

Dra Corcho dijo: le hablé, me contestó “jajaja” y nunca más, pegame un tiro.

Dra Corcho dijo: ¿POR QUÉ NO TE CONECTAS SUPER TARDE PARA HACERME EL APOYO MORAL? una vez que me cae bien un tipo y no estás conectada, te odio.

Dra Corcho dijo: Ya fue, este finde planeo morir de sobredosis... ¿Cómo un infeliz te pasea de la mano, te hace mimos, te habla de las estrellas y toda es mierda y después te contesta con un simple “jajaja”? EXPLICAME, EXPLICAME... Voy a robarle toda la macoña a la Caldos y me la voy a fumar de un saque y después me voy a tomar un Sertal... quiero que lo sepas.

Dra Corcho dijo: Del viaje me traen en un ataúd por ser tan forra en fijarme en un aparato, y encima considerarlo un ser humano... debería haberme quedado hace 3 años con el pelado y vivir una vida degenerada. Estaría recibida, fifando en plena operación, madre de 5 hijos y totalmente cornuda, pero NO pasando por esto.

Dra Corcho dijo: Me depilo el cavado al pedo… ¿entendés? ¿Para qué quiero depilarme y sentirme una señorita? Me depilo el cavado al pedo, para quedarme cachondeándome con una película de súper héroes,  mientras un flaco que se viste como personaje de Star Wars me ignore por completo.... y yo acá, al pedo, emocionándome porque el forro de Iron Man se besa con su secretara Peper Pots... UNA FORRADA TOTAL. ¿CÓMO LLEGUÉ A ESTO?

Dra Corcho dijo: NECESITO QUE ESTÉS CONECTADA ASÍ ME CONTESTAS! NO PUEDO ASÍ, NO PUEDO.... SÉ QUE TENÉS TUS PROBLEMAS, PERO MIS Kgs SON MÁS QUE LOS TUYOS Y VOY A PASAR GUALE ENVUELTA EN UNA BOLSA DE CONSORCIO, DROGADA CON MACOÑA ROBADA Y SERTAL Y VOY A VOLVER EN UN ATAÚD, CREO QUE LO MÍO ES MÁS GRAVE, ES MUY EGOÍSTA Q NO ESTÉS CONECTADAAAAA!!!!!

Lo menos traumante que te tira Google cuando ponés "viciosa"



Y así, me levanté, abrí un Danet que encontré en el freezer, cuando debería estar comiendo un pedazo de zanahoria, me fumé un pucho y me fui a la cama con el msn abierto, dejando que mi ataque se desvaneciera en los vicios de la comida y la nicotina. Al fin y al cabo, creo que debo haber animado un poco a mi amiga en el trabajo, cuando abrió su msn y encontró las pruebas crudas de mi mente enferma. Y yo que pensé que la tenía atada….

Fuerte, ¿no? Lo leo y me resulta fuerte. Me pone las cosas en perspectiva. Los ataques de enfermita a veces son bastante graves (igual confieso que mientras se lo escribía me reía bastante en imaginarla abriendo el Messenger en el laburo y leyendo esto.  Ah y no estuve así en Guale). Pero después me pongo a pensar, ¿por qué existen? Considerando algunos candidatos que han pasado por el equipo (aclaración al lector: el equipo = mi grupo de amigas) logro encontrar algunas puntos clave. Para preservar la identidad de algunas de las jugadoras, no voy a dar sus nombres, pero les voy a contar algunos especímenes masculinos que encontramos a lo largo de nuestras vidas. Tenemos por ejemplo  a Franquito, pibe que compartió unos besos en un boliche con una de las chicas y cuando se lo volvió a encontrar, le confesó que le gustaban (y cito) “Las tullidas. Si le falta un brazo mejor”, el cual luego la hizo sentarse en sus piernas para que fingiera que era paralítica. (El pibe en sí es re divertido, no me quedó otra que agregarlo al facebook). Tenemos también a Gusu, chonguito que hizo una escena digna de novela porque la jugadora le señaló que le faltaba un cachito de oreja. Éste es el mismo que la llamó una noche de 6 a 10 de la mañana porque creía que estaba con otro (sin haber nunca pedido exclusividad). Luego tenemos al señor  Carnicero “Cambié y soy demasiado bohemio para que me importe algo actualmente” (nuevamente citando), que se dignaba a aparecer y desaparecer cuando se le cantaba, siempre con una personalidad nueva. No nos olvidemos de El Negro, muchacho de Guale, fijita de una de las chicas, quien luego de no lograr encontrar el hostel donde se quedaban (EN SU PROPIO PUEBLO), se mandó un desplante a altas horas de la noche al grito de “A MI NO ME VAN A TOMAR POR BOLUDO”, y que al año siguiente se la encontró y la saludó con un “che, y… nosotros no tuvimos hijos ni nada”.  Tampoco pasemos por alto ese pibe que en la SEGUNDA salida le presentó a los padres, los cuales la conocían ya por nombre y todo. O tampoco nos olvidemos del que a la segunda salida, invitó a mi amiga como festejo de cumpleaños a un concierto de Tom Jones. ¿Y cómo no mencionar al que se hizo pasar por el dueño del boliche al que vamos siempre, sólo para poder chapar? Un estratega. Claro está que mi amiga, al enterarse, no dejó un segundo para la revancha y se comió al dueño real del lugar. También podemos tener en cuenta al que me secuestraba después de que cerrara el bar, y ante mi “Yo me voy a la parada del colectivo sola porque vos no me dejás avanzar, vos andá a tu casa”, dejó que hiciera dos pasitos y me llamó al celu para decirme: “¿ya llegaste? Jojo me aburro” (QUÉ TIPO CHURRO ESE, LO ESTARÍA ENCARANDO SI NO SE HUBIERA PUESTO DE NOVIO). Tipos así, o como el que viene siempre con su amigo el enano, pibe que afanó un celular en el viaje, y despertó a una de las chicas tratando de chuparle el esternón… y tenía un asqueroso piercing en el ombligo.. Qué enano maldito, a ese lo odié. ¿Es casualidad que se nos cruce esta gente? El que merece mayor mención era el que después de dos años de cortar, la llamaba a las 4 de la mañana y le decía “Te amo” con número desconocido y con una tonada como si le estuvieran arrancando los intestinos…

No sé chicos, ponerme a pensar en estas cosas me hace llegar a varias conclusiones:

1.  Como dice una de las chicas, hay que dejar de chapar.

2.  Ellos también están del orto, estos planteos por lo menos no son tan fuertes y se los hago a mis amigas, con los muchachos me comporto en la mayoría de los casos (obvio que no todos), bastante decente.

Y bueno, lectores, como viene la cosa, creo que se me permiten estos deslices, ¿o no?.

Los invito a que comenten algunas de estas situaciones a aquellos que las hayan vivido, sea planteos de ustedes, o candidato/as del estilo. Al fin y al cabo, este es también un espacio de autoayuda. (¿SAY WHAT?)