Aclarando

Para aquellos que me preguntaron sobre el título de la entrada anterior, voy a decirles que SÍ, ES CIERTO, LE CHUPÉ LA AXILA A MAITU. La realidad es que estábamos con amigos jugando unas manos muy reñidas del famoso juego “Chancho Va” y decidimos poner prenda a quien fuera el perdedor. El primer juego lo perdió ella, y los muchachos, malvados como son, no tardaron en proponer prendas bastante feas. Ella se enculó y decidió no jugar más, así que la mandaron a lavar los platos. Para la siguiente jugada, estábamos todos con la espinita de no ver prenda copada. En la mitad del juego, yo ya estaba perdiendo y con una gran ventaja. Frenaron todo y decidieron elegir la prenda antes, tirando los muchachos las siguientes opciones:

-Correr hasta la esquina en corpiño.

-Chuparle la axila a alguno de los muchachos.

-Chuparle la axila a Maitu.

Voy a aclarar varias cosas respecto a las tres opciones:

Opción 1: implicaba no solo correr en tetas con todas mis carnes colgando, sino que hacerlo en medio de la noche por San Isidro. Ni daba, y menos que menos cuando uno de ellos, al ver que iba perdiendo, soltó el tan conocido gritito “Vamo`que se queda en tetas”. No le iba a dar ese placer, sobre todo habiendo celulares que graban en la habitación.

Entre la opción 2 y 3, no sabía cuál elegir. Antes de que piensen nada, les advierto que las axilas de Maitu fueron bautizadas “LAS AXILAS DEL DEMONIO” por la cantidad de pelos encarnados, el color negruzco y el olorcito a chivo característico. Son axilas feas. Pensado esto, empezaba yo a inclinarme por la opción 2, cuando los muchachos pelaron sus axilas para el público. Chicos, nunca vi tantos pelos. La verdad, y miren que tengo hermanos peludos. Pero esto, esto era otra cosa. Parecía que alguien me había largado una maldición y me pusieron a jugar con los hombres más peludos del planeta Tierra. Eran pequeños “tíos cosas axilares”. Claramente, me decidí por chuparle la axila a Maitu.

El juego fue reñido, logré bajar bastante a mi amigo El Líder, aguanté hasta el último minuto. Pero una mala jugada me cagó la vida.

Para los que quieren saber:

-Sí, hay videos.

-No, no los voy a publicar acá. Están dando vueltas por Facebook.

-No había bebido alcohol, no había fumado cosas raras. Nada de nada. Totalmente natural. Imagínense lo que lo sufrí.

-Fue una de las peores experiencias de mi vida. Era degustar el infierno, pero en versión papel de lijar. No puedo decir que quedé bien después de hacerlo, pero todo sea por el honor. Y mi lengua todavía esta dolorida al respecto.

Lo peor es que la yegua de mi amiga, encima de no cumplir con la prenda que le tocaba, tuvo el tupé de decir con cara de desamparada: “No saben qué feo es que te chupen una axila”. Atrevida, soy yo la que sacrificó su lengua con la Axila del Demonio.

Y para terminar, de yapa nomás, les dejo la guía para enloquecer a un amigo que decidió apagar el celu por un día:

Materiales a usar: Un celular con 5000 mensajes gratis. Tiempo al pedo.

Procedimiento: Empiece por sentarse tranquilo en el tren, agarre su celular y entre a mandar los siguientes mensajes de texto (en el orden que los lee) obviamente al mismo destinatario siempre:

Dra. Corcho 12:29 hs: Mirá cómo disfruto de romperte las bolas.

Dra. Corcho 12:31 hs: ¿Sabías que el punto G de la mujer es un remanente embriológico de lo que iba a ser parte del aparato reproductor masculino? Es como una semi próstata.

Dra. Corcho 12:32 hs: X eso pocas mujeres eyaculan. Xq no todas tienen esa próstata. Pero sí punto G. Aunq está siendo estudiado todavía. Yo te estoy educando. (Acá en realidad me di cuenta que no recordaba bien lo que había leído del Punto G y que algo no tenía sentido, antes de que tomen mis hechos como certeros).

Dra. Corcho 12:33 hs: Chupé una axila boludo, una axila.

Dra. Corcho 12:34 hs: Me pregunto ¿cómo puede haber gente que ame la peli ET? Es horrible. Pero bueno, también hay gente que ama las conchas, no hay que juzgar.

Dra. Corcho 12:35 hs: Sí, acabo de comparar a la concha con ET.

Dra. Corcho 12:37 hs: Conchas extraterrestres. X todos lados. Para todo el país.

Dra. Corcho 12:39 hs: Me acabo de enamorar en el tren. Tengo sólo una opción: acercarme, preguntarle si le gustan las conchas extraterrestres, tocarle el ganzo, y luego chuparle la axila al grito de “revolución, murra o muerte”.

Dra. Corcho 12:40 hs: Ok, tal vez me rajaron del tren. Injustos.

Dra. Corcho 12:41 hs: Mirá que tengo 5000 sms gratis, no me canso.

Dra. Corcho 12:42 hs: Boludo, la cieguita que me robó el celu no es ciega. Me siento ultrajada, sucia.

Dra. Corcho 12:43 hs: Bueno, me cansé. Que te diviertas. Viva el Fernet.

Y encima de todo, le chupé la axila a Maitu

Bueno… tenía abandonado este espacio, o más bien inflándolo con posteos cortitos y simples. Ustedes, mis miles de fans, estoy segura que se inundaron de preguntas y sensaciones. Dudas  como ¿dónde está?, ¿Darth Vader la encontró y la golpeó por haberlo llamado así? ¿La novia del corpulento se enteró y en vez de descargar su ira con su idiota novio, lo hizo con ella? ¿Debemos inmolarnos  cual tunda iracunda frente a un puñado de vírgenes, exigiendo más entradas? Bueno, mis queridos seguidores, acá estoy para lograr terminar con sus problemas existenciales.

No, Vader no me buscó, ya que todos recordamos que es un cagón. No fui cagada a palos por una novia enojada, estoy todavía en Argentina, y creo que inmolarse frente a una banda de vírgenes no va a solucionar nada. Mis pasados pacifistas no me permiten incitar a nadie a la violencia. (No quita que pueda ser YO una mujer repleta de ella eh).

La realidad es que mi plan de “No hombres” me abrió unos caminos inesperados. Verán, cuando uno sufre un desamor, en mi caso una borrada, tiene dos caminos: hundirse en la depresión, o salir y moverse a cuanta persona encuentra (un poco extremista la piba, ¿no?). Parece ser que la vida quiere otra cosa para mí, porque me encontré abordando un camino que no estaba en esas posibilidades. Para empezar, me encontré teniendo sueños románticos con las fijas de mis amigas. Algo que posiblemente algún día tenga que hablar con un terapeuta. Pero aparte de ello,  se ve que mi cerebro, al no verse distraído por las hormonas que logra invocar el macho humano, ni por los quilombos nerviosos que puede traer tener a un PELOTUDO al lado, decidió funcionar a todo potencial y hacer de las suyas. Tengo que aclararles lectores, que mi cerebro y yo a veces funcionamos como dos entidades separadas, y está la chica normal por un lado, y luego la psicópata social que ustedes conocen como Dra. Corcho por el otro. Pero esta vez, ganó la sustancia nerviosa y me encontré ordenando mi vida.

Empecé por limpiar mi cuarto, cual adolescente que debía hacerlo -sí, soy adolescente, mientras sigan saliendome granitos me considero así-, ya que me encontraba viviendo casi en Kosovo. Verán, en mi caso, laburar de lunes a sábado y estudiar una carrera que requiere del uso de una cantidad de neuronas inhumano, no me deja mucho tiempo a ordenar más que los apuntes, y llegué a coleccionar cosas como: atados de puchos vacíos, pelos de perra, plumas que se salen de la almohada, carpetas prestadas del colegio, y huesos. Me encontraba habitando un quilombo gigante, donde lo único ordenado y organizado eran los apuntes y las bombachas (algún día les contaré de mi adicción a comprar ropa interior). Así que me puse en enfermita del orden, emprendí la misión “Hagamos este lugar habitable”, y luego de 3 días de arduo trabajo (sí, tres días, el horror) logré hacer que éste fuera uno decente. Ahora uso herramientas como bolsitas zipploc para guardar cosas, tengo todo encarpetado y libre de plumas. Debería haberme preocupado al encontrar  en el día 2 una araña gigante muerta en un lapicero, pero eso  me motivó a seguir. Ahora creo poder decir, que con las habilidades que desarrolló mi “man-free” cerebro, puedo limpiar el  Riachuelo en menos de dos semanas. Y te dejo hasta una playita para fomentar el turismo.

Al mismo tiempo, decidí empezar con la nutricionista una vez más, ya que en el último año, luego de subir 8 kg en dos meses y bajarlos en 6, llegué a la conclusión de que estas carnes flojas no se van a endurecer solas y que tengo varios kgs que bajar con control de una profesional con cuerpo digno de modelo y expresión de Maestra Ciruela. Así que fui, conocí a la diosa de mi nutri, me hice mis estudios pertinentes (como siempre el colesterol bajo, para la sorpresa de todo el país) y retomé las tan amadas caminatas que lograron que el año pasado no muriera de un pico de estrés. En poco tiempo me encontré bajando varios kgs, siendo felicitada por la doctora, y con las piernas más duras y menos celulitis en la retaguardia. Los brazos de boxeador siguen allí. Increíble. Si bien, días después de la desaparición del señor geek, la gente empezó a hacerme notar que estaba “cada día más linda”, llevándome a considerar un embarazo imposible que pudiera hacer que la gente pensara eso, me encontré con que la verdad es que era cierto. Convengamos que siempre fui doña Batracio, pero yo misma me veía mucho más linda. Claramente, el no tener un hombre merodeando y causando problemas, me hizo bárbaro (convengamos que también decidí rechazar al rugbier y eliminar a otro chonguito que había.  Mis problemas no fueron solo Darth Vader). Y claro, si ahora me dediqué a usar cremas, que ya casi que se estaban venciendo en el placard, tomé el valor de volver a depilarme (por más asqueroso que les suene leerlo, por algún motivo, me parecía lógico dejar de depilarme como método de protesta por encontrarme en un planeta infestado de hombres zoretes, así como también recurrir al ocasional vandalismo nocturno), volví a cuidarme las uñas y hasta empecé a elegir mi guardarropa la noche anterior a ir a trabajar. Una cosa de locos.

En cuestiones laborales, decidí cambiar de trabajo y me puse en la búsqueda con toda. Ordené mis papeles, presenté la renuncia, y me convertí en un ser muy eficiente en mis últimos días en el trabajo en el cual estuve 4 años. Impecable.

Arranqué un mes antes a estudiar los temas de la facultad, para no encontrarme corriendo después, y logré ver lo mucho que me apasiona estudiar mi carrera. Explicarle a una compañera el ciclo sexual femenino y emocionarme cual pedófilo en salida del colegio (bueno… no sé si la comparación es la más adecuada), me hizo notar la pasión que me da el cuerpo humano- y no me refiero al cuerpo de un chongo en particular. Hasta pude anotarme en las materias, luego de colas más largas que una relación sexual de Sting, y papeleos varios.

Es que tengo que decirlo: el hombre nos vuelve pelotudas. En estas pruebas me apoyo. Pocos días después de decidir eliminarlos de mi vida, empecé a notar todos estos cambios. 4 kgs menos, piernas más firmes, ganas de depilarse, uñas más duras, adelantos académicos, organización, semanas sin una gota de alcohol. Cambios necesarios, útiles, difíciles, frutos de la gran concentración que lleva bloquear todos pensamientos libidinosos (bueno, no todos jeje) y evitar los histeriqueos inútiles.

De repente, me vino a la mente una escena de Padre de Familia: 

(quienes necesiten traducción, pedirla aquí). La verdad es que tenían la posta.

VOY A CORTAR ESTE POST, QUE VENÍA ESCRIBIENDO TAN FELIZMENTE, YA QUE FUI INTERRUMPIDA POR UNA AMIGA QUE QUERÍA CONTARME QUE LA AGREGÓ UN SEÑOR A FACEBOOK. ESE SEÑOR ES EL MISMO CHURRO DE LA PARADA DEL COLECTIVO QUE LES COMENTÉ, EL CUAL HACE QUE ME PILLE DE LA EMOCIÓN DE LO BUENO QUE ESTÁ, Y NO ME AGREGÓ A MI. CHAU CEREBRO, LLEGÓ LA HORA DE QUE EMPIECES A FUNCIONAR ERRÁTICAMENTE, VOLVIÓ LA PSICÓPATA PARA QUEDARSE UNOS DÍAS.

NO ME DIGAN QUE NO LO INTENTÉ

Aviso a mis señoras amigas

Queridos amigos de la web, acabo de decretar que si el día que me case, mis amigas no me filman este video utilizando la misma ropa y coreografía, DEJAN DE SER MIS AMIGAS Y NO SERÁN INVITADAS.

Sería la mejor forma de decretar que están en contra de que me case y deje de lado nuestro amor.

Chicos Chicos Chicos!!!!!

Me muero, el chongo está acá y quiere verme! Me hago pis de la emocíón!!!!!!





Ah no, es la infección urinaria... sigo en plan de "Hombres tienen que morir por conchudos hijos de puta" y le agrego un "Doctor, deme los antibióticos que me meo"







Bueno che, es lo que hay hoy, es día cucharero, no me jodan

Analizando...

Jueves, 2 de la mañana:

Dra Corcho dijo: Quiero decirte que XXXX ya no me quiere, estuvo todo el día conectado y ni ah me dijo....guarden su dinero, y dejen de apostar .

Dra Corcho dijo: le hablé, me contestó “jajaja” y nunca más, pegame un tiro.

Dra Corcho dijo: ¿POR QUÉ NO TE CONECTAS SUPER TARDE PARA HACERME EL APOYO MORAL? una vez que me cae bien un tipo y no estás conectada, te odio.

Dra Corcho dijo: Ya fue, este finde planeo morir de sobredosis... ¿Cómo un infeliz te pasea de la mano, te hace mimos, te habla de las estrellas y toda es mierda y después te contesta con un simple “jajaja”? EXPLICAME, EXPLICAME... Voy a robarle toda la macoña a la Caldos y me la voy a fumar de un saque y después me voy a tomar un Sertal... quiero que lo sepas.

Dra Corcho dijo: Del viaje me traen en un ataúd por ser tan forra en fijarme en un aparato, y encima considerarlo un ser humano... debería haberme quedado hace 3 años con el pelado y vivir una vida degenerada. Estaría recibida, fifando en plena operación, madre de 5 hijos y totalmente cornuda, pero NO pasando por esto.

Dra Corcho dijo: Me depilo el cavado al pedo… ¿entendés? ¿Para qué quiero depilarme y sentirme una señorita? Me depilo el cavado al pedo, para quedarme cachondeándome con una película de súper héroes,  mientras un flaco que se viste como personaje de Star Wars me ignore por completo.... y yo acá, al pedo, emocionándome porque el forro de Iron Man se besa con su secretara Peper Pots... UNA FORRADA TOTAL. ¿CÓMO LLEGUÉ A ESTO?

Dra Corcho dijo: NECESITO QUE ESTÉS CONECTADA ASÍ ME CONTESTAS! NO PUEDO ASÍ, NO PUEDO.... SÉ QUE TENÉS TUS PROBLEMAS, PERO MIS Kgs SON MÁS QUE LOS TUYOS Y VOY A PASAR GUALE ENVUELTA EN UNA BOLSA DE CONSORCIO, DROGADA CON MACOÑA ROBADA Y SERTAL Y VOY A VOLVER EN UN ATAÚD, CREO QUE LO MÍO ES MÁS GRAVE, ES MUY EGOÍSTA Q NO ESTÉS CONECTADAAAAA!!!!!

Lo menos traumante que te tira Google cuando ponés "viciosa"



Y así, me levanté, abrí un Danet que encontré en el freezer, cuando debería estar comiendo un pedazo de zanahoria, me fumé un pucho y me fui a la cama con el msn abierto, dejando que mi ataque se desvaneciera en los vicios de la comida y la nicotina. Al fin y al cabo, creo que debo haber animado un poco a mi amiga en el trabajo, cuando abrió su msn y encontró las pruebas crudas de mi mente enferma. Y yo que pensé que la tenía atada….

Fuerte, ¿no? Lo leo y me resulta fuerte. Me pone las cosas en perspectiva. Los ataques de enfermita a veces son bastante graves (igual confieso que mientras se lo escribía me reía bastante en imaginarla abriendo el Messenger en el laburo y leyendo esto.  Ah y no estuve así en Guale). Pero después me pongo a pensar, ¿por qué existen? Considerando algunos candidatos que han pasado por el equipo (aclaración al lector: el equipo = mi grupo de amigas) logro encontrar algunas puntos clave. Para preservar la identidad de algunas de las jugadoras, no voy a dar sus nombres, pero les voy a contar algunos especímenes masculinos que encontramos a lo largo de nuestras vidas. Tenemos por ejemplo  a Franquito, pibe que compartió unos besos en un boliche con una de las chicas y cuando se lo volvió a encontrar, le confesó que le gustaban (y cito) “Las tullidas. Si le falta un brazo mejor”, el cual luego la hizo sentarse en sus piernas para que fingiera que era paralítica. (El pibe en sí es re divertido, no me quedó otra que agregarlo al facebook). Tenemos también a Gusu, chonguito que hizo una escena digna de novela porque la jugadora le señaló que le faltaba un cachito de oreja. Éste es el mismo que la llamó una noche de 6 a 10 de la mañana porque creía que estaba con otro (sin haber nunca pedido exclusividad). Luego tenemos al señor  Carnicero “Cambié y soy demasiado bohemio para que me importe algo actualmente” (nuevamente citando), que se dignaba a aparecer y desaparecer cuando se le cantaba, siempre con una personalidad nueva. No nos olvidemos de El Negro, muchacho de Guale, fijita de una de las chicas, quien luego de no lograr encontrar el hostel donde se quedaban (EN SU PROPIO PUEBLO), se mandó un desplante a altas horas de la noche al grito de “A MI NO ME VAN A TOMAR POR BOLUDO”, y que al año siguiente se la encontró y la saludó con un “che, y… nosotros no tuvimos hijos ni nada”.  Tampoco pasemos por alto ese pibe que en la SEGUNDA salida le presentó a los padres, los cuales la conocían ya por nombre y todo. O tampoco nos olvidemos del que a la segunda salida, invitó a mi amiga como festejo de cumpleaños a un concierto de Tom Jones. ¿Y cómo no mencionar al que se hizo pasar por el dueño del boliche al que vamos siempre, sólo para poder chapar? Un estratega. Claro está que mi amiga, al enterarse, no dejó un segundo para la revancha y se comió al dueño real del lugar. También podemos tener en cuenta al que me secuestraba después de que cerrara el bar, y ante mi “Yo me voy a la parada del colectivo sola porque vos no me dejás avanzar, vos andá a tu casa”, dejó que hiciera dos pasitos y me llamó al celu para decirme: “¿ya llegaste? Jojo me aburro” (QUÉ TIPO CHURRO ESE, LO ESTARÍA ENCARANDO SI NO SE HUBIERA PUESTO DE NOVIO). Tipos así, o como el que viene siempre con su amigo el enano, pibe que afanó un celular en el viaje, y despertó a una de las chicas tratando de chuparle el esternón… y tenía un asqueroso piercing en el ombligo.. Qué enano maldito, a ese lo odié. ¿Es casualidad que se nos cruce esta gente? El que merece mayor mención era el que después de dos años de cortar, la llamaba a las 4 de la mañana y le decía “Te amo” con número desconocido y con una tonada como si le estuvieran arrancando los intestinos…

No sé chicos, ponerme a pensar en estas cosas me hace llegar a varias conclusiones:

1.  Como dice una de las chicas, hay que dejar de chapar.

2.  Ellos también están del orto, estos planteos por lo menos no son tan fuertes y se los hago a mis amigas, con los muchachos me comporto en la mayoría de los casos (obvio que no todos), bastante decente.

Y bueno, lectores, como viene la cosa, creo que se me permiten estos deslices, ¿o no?.

Los invito a que comenten algunas de estas situaciones a aquellos que las hayan vivido, sea planteos de ustedes, o candidato/as del estilo. Al fin y al cabo, este es también un espacio de autoayuda. (¿SAY WHAT?)

De Traumas

Dra. Corcho: Ayyyyy emano bronca boluda, te juro.

Dra. Amor: Si, creo que es la primera vez que te veo enojada. Si viviéramos cerca te llevaría vodka, chocolate, y la saga del padrino. No hay nada mejor que ver hombres matándose como pelotudos.

Dra. Corcho: No, porque lo peor es que elegí este momento de mi vida para hacer dieta... lindo momento para dejar de beber y eliminar los chocolates… ¿Sabés que no vi el padrino?

Dra. Amor: Es lo más.

Dra. Corcho: Igual me encantó el combo de emergencia, sos una amiga re copada.

Dra. Amor: Tanto tiro te levanta, jajjaja es genial, es EL COMBO.

Dra. Corcho: Mal, ¡me encantó!

Dra. Amor: Porque seamos sinceras, Hollywood no está de nuestro lado.

Dra. Corcho: Hoy salía del cine y mi vieja me dice: esa quiero que veas... una de amor me muestra... y le digo... con LA PEOR voz de enojada: NO, NO ESTOY PARA PELIS DE AMOR

Dra. Amor: ajjaja, es que siento que te quieren meter en la cabeza que tenés que ser retorcidamente especial para que un chabón se enamore de una y la trate como la gente

Dra. Corcho: Mal. (Igual, como te conté, según mi hermano para enamorarse de mi hay que estar desquiciado porque soy una desequilibrada)

Dra. Amor: jajaj yo también, pero bueno boluda, somos así… Che, tenés talento para escribir, fuera de joda

Dra. Corcho: Es mi profesión frustrada.

Dra. Amor: Es muy lindo escribir. A mi me gustaba, pero una vez escribí un cuento y me llevaron a la psicopedagoga

Dra. Corcho: ¿Y qué pasó?

Dra. Amor: Hasta ahí llegó mi sueño. Era de una madre que maltrataba a una de sus hijas, y la hija se volvía loca y los mataba a todos. O sea, la profesora me puso un 10 pero me llevaron con una psicopedagoga, no sé qué onda. Pero a mí siempre me gustaron todas esas cosas de crímenes, ¿a quién que estudia medicina no le gusta?

Dra. Corcho: Me encanta. Y ¿qué te dijo la psicopedagoga?

Dra. Amor: Quiso averiguar si yo vivía una circunstancia parecida en mi casa. Ese día supe que, como vos decís, la palabra normal tampoco es para mí. O sea, querían saber si me fajaban en casa.

Dra. Corcho: Claro, claro. ¿Qué edad tenías?

Dra. Amor: 13 o 14…no, no, menos. Igualmente (y esto no fue casualidad) fui conociendo gente que había tenido problemas parecidos. Una amiga fue a dirección por dibujar una araña muerta.

Dra. Corcho: Jajajaja. Y bueno, supongo que tienen que prestar atención a esas cosas. Pero no es anormal interesarse por cosas así. Si no, no tendríamos forenses y esas cosas jajaja

Dra. Amor: Por eso. Igualmente… mucha psicopedagoga, pero una maestra me dijo que las damas antiguas no eran morochas (yo quería ser dama antigua). El colegio es muy raro.

Dra. Corcho: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ. ¡Aguante los traumas de la infancia! ¿Cómo es eso de la dama antigua?

Dra. Amor: El trauma de mi vida. Yo siempre quise ser dama antigua, pero las conchudas de la maestras siempre ponían a las mismas. Las rubias de ojos claros, malas. Y yo era la maldita y explotada negra mazamorrera… ¡¡¡ni siquiera me explicaron qué era una mazamorrera!!!

Dra. Corcho: Ajajajajaja

Dra. Amor: (Al día de la fecha no lo sé tampoco). Y bueno, un día fui a pedirles que me pusieran, y la maestra me dijo: “Nena, las damas antiguas son rubias porque eran descendientes de europeos. No son morochas. Vos vas a ser la mejor mazamorrera”, Hasta me ofrecieron subir el puesto a “Negra vendedora de empanadas”… y bueno, fui llorando a mi casa, y mi vieja fue al colegio, armó un quilombo, y fui dama antigua.

Dra. Corcho: JAJAJAJAJAJA. Me encantó lo de subir el puesto a negra vendedora de empanadas.

Dra. Amor: Es que me picaba el corcho, boluda. Estaba harta de lo mismo. Qué mal la pasé en esa época,  ¡por Dios!

Dra. Corcho: A mi siempre me tenían de gordita adorable y era re nena “prefe”, porque aparte era una cosa muy enana al lado del resto. No me quejo, la verdad.

Dra. Amor: ¡Qué suerte!

Dra. Corcho: Pero tengo mis traumas. Como cuando mi papá me partió la bici al medio intentando enseñarme a andar sin rueditas, en mi bici NUEVA. Era azul creo, pero ellos la compraron usada y la pintaron de rosita... era hermosa. Y va mi viejo y para mostrarme se sienta en mi bici nueva y la parte a la mitad. Hoy es el día que me acuerdo de mi bici rosa con una marca enoooorme negra porque la soldaron.

Dra. Amor: Pobre jajajaja.

Dra. Corcho: Lo que lloré ni te imaginás.

¡Entre futuras colegas nos entendemos! El aplauso fuerte fuerte para la Dra. Amor que fue valiente y nos abrió su corazón hacia los traumas de su infancia.

Momento minita number 3

Advertencia al lector: Estoy en estado violenta-resentida-golpeada en el ego. Así que tal vez mañana haga como que esta entrada no existió. Por el momento, me pareció intersante aprovechar estos estados míos para volver a mi humor que me caracteriza. 

Bueno, les había prometido la historia de por qué se hundió el barco. No fue porque en Gualeguaychú rompí una ducha porque estaba haciendome la Mc Giver jugando con el aparatito. No, no. Esas son cosas que lo fueron llenando de a poco de agua. Como cuando mi amigo me calificó de "inabordable", eso sumó agua al barco. (Aclaro que después la quiso safar diciendo cosas buenas de mí, como que era decidida y demás). Tampoco fue cuando mi hermano me dijo que si alguien de hecho se pone de novio conmigo, claramente tenía que estar desequilibrado, porque según él yo lo estoy. Tampoco. Esas fueron gotitas. Se hundió el barco cuando me vi burlada por un chongo. Ahí el barco se fue al re carajo. Y todo por bajar la guardia y permitir a un sujeto de sexo masculino abrir la boca.

Aquí el original

Les paso a contar. Darth Vader (pongámosle así al sujeto, para preservar su identidad, y porque es divertido llamarlo como lo llaman mis amigas) me cortó el rostro sin explicación alguna. Una creía tener un poco de idea cuando se mandó por el camino de Star Wars, ya que al ser un pibe un tanto geek (BASTANTE), esperaba que fuera decente (más cuando venía del mundo del rugby llevándose ideas negativas de individuos con cromosoma Y... y ustedes saben que uno no puede a veces evitar dejarse llevar por las etiquetas sociales). Pero al fin y al cabo, resultó igual que los otros, o hasta peor. Con el rugbier una la tenía clara, el pibe era claro. Me interesás para esto y sólo esto y sólo voy a hablar de esto. Si bien, como muchos saben por este medio, el señor con cuerpo grandote, iba.... o más bien va a casarse, fue caballerosamente claro siempre. En cambio Darth Vader dio todo tipo de señales, parecía un exámen de manejo, y yo podría haber elegido la que yo quisiera a interpretar. Pero no llegué a eso. Un día para el otro, me encuentro borrada de facebook, msn, y posiblemente diario íntimo.  Ustedes dirán: ¿y para qué nos cuenta ella esto? ¿será una mujer resentida porque un cagón no le dio explicaciones? Puede ser, puede ser... el primer paso es admitirlo. Y como mujer resentida tengo derecho a ser violenta e incoherente, pero ese no va a ser el camino de este post. No señores. Esta entrada, está dirigida a ustedes mujeres. A todas ustedes que sólo quieren que los hombres sean claros, y no políticos en el mundo de las relaciones hembra-macho, prometiendo cosas o engañando con la sonrisa. Ustedes que esperarían que el primer encuentro con un hombre tenga las palabras (FILTRO DIPLOMÁTICO ENCENDIDO): "Escuchame, yo soy hombre, vos mujer, ambos poseemos cromosomas sexuales diferentes y somos heterosexuales. Mi fin es el del coito, pero no con ideas de reproducción, ¿estás de acuerdo?" o "Mirá, estoy en búsqueda de enamorarme y por el momento, basado en tu apariencia física, tu olor, y lo poco que te escuché hablar, podemos llegar a ir en camino. ¿Te interesa un hombre sensible que posiblemente te invite a conciertos de Tom Jones en tu cumpleaños?", o hasta un "La verdad que estoy medio desequilibrado emocionalmente, y no me decido si soy un don animal ponedor, o un príncipe de película, y tal vez notes ambas personalidades en mi, en diferentes días, ¿comprás? por lo menos pago yo el telo". A ustedes que quieren las cosas claras, antes de meterse en la montaña rusa de la seducción. A ustedes que creen que ellos nos tratan de histéricas, pero saben perfectamente que ellos tienen más cambios de humor que Charlie Sheen en momentos de abstinencia. A ustedes, sólo puedo advertirles: ESTAMOS CONDENADAS, ya no podemos ni confiar hasta en los más nerdos. Así que tengan cuidado, caminen con mucha precaución.

Momento minita number two

El horror gente. El horror. Pasear por la web y de psicópata nomás llegar al face de ella. LA NUEVA. La que vos llamabas "LA MONA BIGOTUDA", que te quejabas de que tenía las tetas hechas y encima re chiquitas. ¿Quién te manda a mirarle el facebook a las 2 de la mañana, después de ser ignorada por un chonguit? ¿Eh? ¿Pero qué sos, suicida? Si querías ir a ver para poder criticarla, tenés que entender que hay algo que no tuviste en cuenta que podía pasar. Foto de perfil: ELLOS. EN LA COSTA. En la costa. ¿Qué mierda hace en la costa? Te viene el recuerdo de cuando el boludo te decía que no conocía el mar y quería conocerlo con vos. Es una foto re típica que te vienen con los porta retratos, de la pareja feliz abrazada en la playa. Pero en versión menos... rubia. El drama no es ver la pareja feliz. Ya eso lo tenías visto, y generaba violencia en tu desequilibrado cerebro. El drama es verla a ella toda diosa, bronceada de verdad, no como vos que te ponés camarón y al toque sos un leproso. Bronceado caribeño. El pelo divino, porque a ella le queda mágico el pañuelo en la cabeza. Y eso para describir los detalles chicos. Porque lo primero que te llama la atención son las tetas gigantes que tiene de repente. Tetas tamaño Lía Crucet, en su cuerpo diminuto. Pero carajo, ¿qué pasó acá? De repente la mina pela lomazo, pela belleza, y vos estás más baqueteada que Ana Nicole Smith (qué generosa comparación). Loco, acá hay algo raro. O vos estás meaídisima por un elefante, o claramente los años de comentarios maliciosos te volvieron en contra. Y encima de todo, sos tan tarada de caer a mirarle la fotito. ¿Cuándo vas a aprender? te preguntas. ¿Algún día vas a ser normal? Porque este tipo de cosas no lo hace una chica normal, una chica que sale y se pide un Daikiry, se pone rosita en los cachetes, baila con las amigas y se va a dormir a casa riendose de lo pícaro de la gente.
Este tipo de cosas las hacen las chicas como vos. Como vos, que tu mejor amigo te pide que le hagas la segunda con una mina y su amiga porque "necesitaba un hombre y fuiste lo más cercano que se me ocurrió". Como vos que volvés con cotillón raro en tu cartera, o tal vez con dos carteras y nunca te diste cuenta. Como vos, que te la mandás de transgresora, y te escabullís al depósito del bar amigo a robarles pizza fría... 
De repente, entre todo ese drama, me olvido de la versión "Billiken" de la tapa de People Magazine, con un Brad Pitt y Angelina venidos abajo. Me encuentro tratando de entender si soy solo yo así, o si hay más. Y CLARO QUE HAY MÁS COMO VOS. Vivís rodeandote de gente así. Gente que se puede calificar de "descerebrada", que cuando salen hablan en código como si fuera guerra. "A los botes chicas, a los botes" cuando alguna es llevada por la policía. "A partir de este momento, ud soldado está solo" cuando volvemos todas separadas. Vos te las cruzas, te LOS cruzas, porque tener amigos que jueguen al gallito ciego con el corpiño de alguna de uds, implica que tal vez tiene tantas retorcidas mentales como vos. Es como que se pegan a vos y vos te pegás a ellos, como hormigas devorando una hojita. Y te viene a la mente Gualeguaychú, el camping, los vecinos. Los vecinos...
Vecinos como Chisus, quien sentado incómodo y quejándose, recibe una mano salvadora desconocida que le tira un colchón, acto seguido se queja del frío y una mano X de una carpa arroja sin asomar la cabeza una bolsa de dormir, y sorprendido grita a el misterioso ayudante: "¿no tenés un vinito también?", rastaman que estudiaba INGENIERÍA MECÁNICA. Vecinos como Mc Allister, el Doctor Orto, gente que se deja dibujar con marcadores, y de una botella de gaseosa te sacan una Jarra para Fernet, una taza, y encima un cono de arroz, y que te siguen alegres el cantito de "Todos a bailar, el baile de la oncha, la mano en la cabeza es la oncha". Vecinos como los "DALE MAMI", con apodos tales como "El que falta" "El chino 3", que te nalguean con la ojota al grito de "DALE MAMI QUE ESTO ES UNA FIESTA", tienen serias tendencias nudistas, y una fascinación con sacarse fotos con carteles. Vecinos como el que se le caía el ojo, el padre separado con los calzones de dibujitos, como el que usa la cámara de fotos para mirar culos por la playa, o el que tiene manías sexuales un tanto perversas. Esa gente es la que se te hace amiga. Nunca un doctor que planea irse a "Medicos sin fronteras", o un potencial sacerdote. Nunca un potencial nada... todos como vos.
Y ahí caes en que tus estadísticas dictaminan que sos más normal de lo que pensabas, y que podés dormir tranquila. Pero entonces, ¿Por qué me cambian por la bigotuda cara de mono? 
 
Alerta, cambios de humores dignos de menopáusica con calores.