Bueno, señoras y señores, visto y dado que vengo hiper ocupada tratando de tener una vida, aprendiendo a andar en subte, intentando descifrar por qué un chongui me vueltea toda la noche con que quiere verme y después se queda en sunset buscando gati fácil mientras me dice babosamente hermosa-bebé (my god dhh), y luchando con el frizz... mi amiga, LA REINA DE LA NOCHE, se ofreció a hacer una entrada para este público mundial (nena, no te lee ni el loro), ya que necesitaba descargar un poco porque tenía unos temitas con el género masculino que le estaban picando. Luego de una seria revisión de mi parte, ya que mi amada amiga desconoce por completo las tildes, las comas, los puntos, las mayúsculas, y hasta a veces, el correcto deletreo de muchas palabras, he decidido regalarles a ustedes sus palabras, que me parecen dignas de conocer. No pude resistirme a hacer una mini acotación, pero es simplemente porque estamos intentando que ella deje de vivir en una negación constante, y aprenda a aceptar cosas de sí misma (tales como que en su juventud usaba tanga, o que es muy histérica). Sin más que decir, los dejo con algo que ella ha titulado:
"INCONSISTENTE DEL ORTO ANDATE A LA CONCHA DE LA LORA EN BICICLETA Y CUANDO LLEGUES MANDAME UN BB CHAT"
¿Por qué tanta rabia en el titulo? te estarás preguntando... bueno, yo te contesto: NO es rabia, es claridad, es intensidad. Es consistencia, algo que muchos no tienen.
Dicen que la experiencia es un peine que la vida te da cuando te quedas pelado. Bueno, yo no me quedé pelada; pero luego de 23 años y muchas canas puedo afirmar, sostener, ejemplificar y comprobar, que la patología masculina que más nos caga la vida es la INCONSISTENCIA. Creo que la necesidad de todo macho, esa pulsion irrefrenable de hablar al pedo, actuar en vano, prometer boludeces y comentar cosas que luego no resisten un archivo o que derivan en hechos completamente opuestos, es lo que hace que, al menos a mí y a algunas más, nos de una paja estoica tener que levantarse a alguien, cruzar las primeras palabras, darse los primeros chupones, para después, siempre e irreversiblemente, terminar igual.
Defino la INCONSISTENCIA a la que me refiero: hombre con el que tenes algún grado de relación (que excede a la amistad) hace y te dice cosas que sugieren cierta connotación, que luego termina siendo completamente opuesta a cómo resulta la historia al final. Ejemplo: "Veníte a comer a casa así conoces a mis hermanos y a mis primas". Una semana después, te preguntás si se lo tragó el Kraken, porque es IMPOSIBLE encontrar un rastro de vida de ese ser humano (o ser inmundo).
¿Por qué tanta rabia en el titulo? te estarás preguntando... bueno, yo te contesto: NO es rabia, es claridad, es intensidad. Es consistencia, algo que muchos no tienen.
Dicen que la experiencia es un peine que la vida te da cuando te quedas pelado. Bueno, yo no me quedé pelada; pero luego de 23 años y muchas canas puedo afirmar, sostener, ejemplificar y comprobar, que la patología masculina que más nos caga la vida es la INCONSISTENCIA. Creo que la necesidad de todo macho, esa pulsion irrefrenable de hablar al pedo, actuar en vano, prometer boludeces y comentar cosas que luego no resisten un archivo o que derivan en hechos completamente opuestos, es lo que hace que, al menos a mí y a algunas más, nos de una paja estoica tener que levantarse a alguien, cruzar las primeras palabras, darse los primeros chupones, para después, siempre e irreversiblemente, terminar igual.
Defino la INCONSISTENCIA a la que me refiero: hombre con el que tenes algún grado de relación (que excede a la amistad) hace y te dice cosas que sugieren cierta connotación, que luego termina siendo completamente opuesta a cómo resulta la historia al final. Ejemplo: "Veníte a comer a casa así conoces a mis hermanos y a mis primas". Una semana después, te preguntás si se lo tragó el Kraken, porque es IMPOSIBLE encontrar un rastro de vida de ese ser humano (o ser inmundo).
Creo que lo peor de este afán masculino de tirar la piedra y luego esconder la mano, es que nos pone a nosotras, las mujeres, en una posición de autocuestionamiento de mierda. Ejemplo: "¿¿¿Entendí mal yo que me tenía ganas???" (luego de que te apretó cual Catriel después de 45 años sin ver una mujer)... "Capaz me presentó a la familia para que todos en conjunto se pudieran reir de mí"... "¿¿¿Soy muy directa por preguntarle cuándo nos veíamos, respondiendole un mensaje que me mandó un miercoles a las 11 de la mañana preguntandome cómo andaba???"... "¡Me llevó a la cancha y ahora me dice que él no pretendía engancharme!" etc etc etc.
La lista de cuestionamientos, de posibles malas interpretaciones, nos llevan a formar dos claras percepciones sobre nosotras mismas:
1- ¿Soy pelotuda, ciega, sorda o entendí todo como el carajo?
2- ¿Él es cagón, y el único camino posible hacia el éxito es ser una minita que espera de brazos cruzados a que el señorito dé una señal completamente opuesta a la inmediata anterior?
Como no encontramos respuesta a ninguna de estas dos preguntas, y no nos decidimos a elegir cuál de las dos se adapta mejor al adhefesio con entrepierna interesante en cuestión, quedamos vagando en una nebulosa de dudas, preguntas y psicología barata con amigas, que frente a la primera ingesta apenas excesiva de alcohol, termina en el envío de sms , mail, chat o paloma mensajera preguntándole a él en qué anda... Naturalmente te responde al día siguiente, a las 6 de la tarde... "Uh!! moría de ganas de verte, pero justo estaba en la fiesta del 23 aniversario del Club Sacachispas de Morón jeje colgué". A VER: si MORÍAS de ganas de verme, 1: me respondías más pronto que no podías. 2: me decías de vernos ahora. 3: te podés ir a enrollar canelones a Rincón de Milberg y conseguirle un tampón super a Rampolla, porque tu mensaje del orto no me deja ninguna salida clara, forro.
No todo en este texto es indignación, sino todo lo contrario. Pretendo dar un mensaje esperanzador, sobre todo cuando viene una amiga y me muestra un sms recibido a las 6 am que dice "te quiero mucho", o me comenta que un señorito le planteó sobre sus encuentros con otro/s. Cuando recibo este tipo de comentarios, mi respuesta es: "Es hombre, es inconsistente" (siguiendo la lógica del "Pienso, luego existo"; es hombre, por lo tanto es inconsistente). Amiga, no te mates en echarte la culpa, en ver qué entendiste mal, en pensar en qué punto la cagaste.... porque hubieras hecho A o B (siendo estas mutuamente excluyentes y antagónicas) ellos siempre tienen una salida impredecible, inesperable, incoherente y sin razones aparentes. No te desesperes, hoy te roba parte de tu tiempo tratar de encontrar esa respuesta, pero mañana vas a estar pensando ¡qué BOLUDA! perdí tiempo en este bodoque... y ahí es el momento glorioso en el que pasa a ser uno más del montón..y la situación, una más de la lista.
Como tengo pilas y pilas de historias con este desenlace, es que me quedo con esta tranquilidad. Pero para hacer más gráfico el ¿por qué?, te digo "te juro que sé de qué me hablás". Eh aquí mi humillante lista del TOP FIVE DE INCONSISTENCIAS que me han tocado vivir:
1- (Cuando todavía el celular no era un elemento de uso popular y los levantes te llamaban al tel de línea) Corrían mis tiernos 15 o 16 años y el Sr. T, con quien había salido algunas veces a apretar a una plaza, me llama a casa y al despedirse, me dice: "Te quiero mucho". JELOU: SALIMOS DOS VECES Y ME QUERÉS (?). Más allá de eso, nunca más supe de él, hasta que comenzó a ir diariamente a un bar donde yo era camarera y nos saludábamos con cara de "jamás te vi, no tengo idea quién sos".
2- Hombre de corbata roja (mi debilidad) me invita a comer con sus hermanos después de ir al teatro. Me envía mensajes un domingo a las 15hs diciendo "Te hacés pensar". Me manda tarjetitas de Branca para el día de la primavera. Paso frecuentemente a saludarlo por su trabajo. Hombre que me dedica temas de Drexler. Un día, así sin más, desaparece. SIN RASTROS onda CSI.
3- Hombre que gusta de mi sonrisa y mi piel (dhhhh). Hombre que me pregunta si le caerá bien a mis viejos. Hombre que me dice: "Qué bueno que te traje a tu casa, así sé a dónde te tengo que venir a visitar". Hombre que me responde tres mensajes que YO le mandé y nunca más da señales de vida.
4-Hombre que me invita a un bar bien (no a los antros que acostumbro). Hombre que me ofrece casarse conmigo para tener la ciudadanía europea. Hombre que me invita a un concierto. Hombre que cada vez que nos veíamos, me traía de regalo un atado de cigarrillos y chocolate. Hombre que desaparece de la faz de la tierra. DESAPARECE -Acá tengo que salir yo a defensa de este hombre (Dra. Corcho) porque mi amiga, metida en su eterna negación, no sabe ver que fue ella quién le cortó el rostro luego de que la invitaran a un concierto de Tom Jones. El pobre santo la intentó remar un poco más, pero no hubo respuesta positiva. A ella le molestaba que no le tocara ni una teta.
5- Hombre que dormido me dice "Qué lindo que estés acá, siempre estoy muy solo". Hombre que me invita a la cancha con sus amigos. Hombre que religiosamente me manda un sms todas las mañanas deseándome un buen día. Hombre que me deja plantada en un bar y termino diciendole que se vaya a la concha de la lora en bicicleta porque yo me iba a dormir.
Y bueno, mis queridos lectores, yo creo que ella tiene un tanto de razón en muchas cosas. No hay nada más dañino, contaminador y molesto, que el hombre inconstante. Yo misma me he cruzado algunos. Y aunque mi amigo, EL DT, los justifique indicando que mientras no se hable de compromiso, uno puede hacerse el novio de América (macho ponedor en disfraz de príncipe), y salir impune, yo personalmente considero que es pura bosta, y que de hecho, si fuera legal, andaría castrándolos por la vida, para que se metan sus palabras en el orto.
Próxima tarea: les traeremos un informe que va a dar de qué hablar. Estén atentos.
