Bueno mis queridos lectores, he preparado para ustedes una recopilación de casos, traídos de mi propia experiencia, porque creo que todos debemos estar preparados frente a estas situaciones cotidianas. Si ud viaja en colectivo, puede pasar por alguno de ellos, así que no me digan que no avisé, eh!Caso 1
Este es muy típico. Muchacho parecido a Cacho Castaña pero con el pelo más largo, sube al colectivo y se sienta delante de la señorita X. Se da vuelta y entablan la siguiente conversación:
Cacho con el pelo largo: Hola linda. ¿Cómo te llamás?
Señorita X: I don´t speak spanish
Diagnóstico: Histérica
Tratamiento: Hacé que te practiquen el coito.
Caso 2
Señorita X sube al colectivo. Se encuentra hiper maquillada, porque luego de trabajar tiene una fiesta temática de carnaval, y su amiga profesional le hizo un maquillaje con todos los brillos. Pone sus monedas, sintiéndose un poco observada, tal vez por el hecho de que parece que lleva una máscara. Camina a su asiento y ficha un joven, casi un niño a sus ojos, bastante atractivo, sentado mirándola. Señorita X se sienta detrás de él y entablan el siguiente diálogo:
Churro joven: Hola. Quiero ir a xxxxx calle. ¿Vos tenés idea dónde es?
Señorita X: Sí. Tenés que esperar a que doble en la calle xxxx. Yo te aviso bien dónde es, son un par de cuadras después de que doble.
El viaje sigue, y la Señorita X se pone sus auriculares, notando que el muchacho churro la mira pícaramente y se da vuelta. Un par de cuadras antes de la parada final del consultante, éste se da vuelta y le dice:
Churo joven: Es por acá, ¿no?
Señorita X: Así es, en dos cuadras te tenés que bajar.
Churro joven: Bueno... ¿querés anotar mi msn?
Señorita X: Ehm... ¿Qué?
Churro joven: Si querés anotar mi msn.
Señorita X: Ah.... bueno, dale.
Señorita X, llega a la casa y agrega al desconocido joven churro.
Diagnóstico: Posible caso de pedofilia y desesperación por no estar sola.
Tratamiento: Hacé que te practiquen el coito. O terapia de electroshock
Caso 3
Señorita X se encuentra volviendo de la jarana con sus amigas. Para hacer el viaje más divertido, deciden ponerse a oler muy notoriamente a los muchachos que intentaran bajar del colectivo. Pasados los 4 muchachos olidos, nota un caballerito sentado en el fondo, muy atractivo, riéndose de la situación. Astuta como es ella, le dice:
Señorita X: Vos estás esperando que te lo hagamos a vos también, ¿no?.
Chico del fondo: A mi háganme lo que quieran.
Risas de por medio, las muchachas se sientan cerca de él, y, mientras las amigas de la Señorita X se duermen, ella queda solita siendo observada por el Chico del fondo. Pasan los minutos y empieza a incomodarse por la situación. Junta valor y decide tomar cartas en el asunto:
Señorita X: (con una gaseosa en la mano) ¿Querés?
Chico del fondo: Dale.
La señorita X se acerca, le da de beber, y vuelve a su asiento. Sigue notando que la observan, y trata de entablar una conversación a distancia.
Señorita X: Che y… ¿a dónde vas?
Chico del Fondo: A San Isidro.
Señorita X: Ah… yo también. - Un pasajero intenta bajarse, interrumpiendo la charla de los desconocidos lejanos.
Chico del fondo: ¿Querés sentarte acá? (señalando el asiento de al lado, que estaba libre)
Señorita X: Bueno...
Aquí el caso se torna complejo. La conversación fue fluida, pero sólo rescataremos una parte de ella:
Señorita X: ¿Te llamás Quimey? Qué nombre raro.
Chico del Fondo (ahora Quimey): Sí, es que mis papás fumaban mucha chala de jóvenes.
Señorita X: Mirá qué interesante. ¿Y vivís en Colgland? (así lo pronunció) ¿Dónde queda eso?
Chico del Fondo: Lejos. Muy. Vengo de tomar unas birras en la plaza con los pibes.
Señorita X: Ah. Qué interesante.
Luego de mucha cháchara, la Señorita X
Diagnóstico: Desesperada total. Posible sordera, o déficit de atención
Tratamiento: Hacé que te practiquen el coito. Audífonos. Asistencia a clases de autoayuda con el título de "Cómo no buscar hombres que incluyan en sus conversaciones la chala y tomar unas birras con los pibes"
Caso 4
Cumpleaños número 19 de la Señorita X , denominado por ella "La Noche de las Batas". Señorita X con sus amigas, viajan en colectivo vestidas con batas, desavillé, viseras con fotos y purpurina cual Martín Fierro de Oro. Apretados todos los pasajeros, las festejantes empiezan a cantar, sin reparar en lo que le iba a suceder la semana siguiente, cuando entablara esta conversación con su hermano mayor:
Hermano Mayor: Ehm. Ayer vino Martín, mi compañero del laburo, a contarme que te vio el sábado
Señorita X: ... Ah... ¿si?
Hermano Mayor: Sí, me preguntó si estabas en una despedida de Soltero. Dijo que estaban cantando algo como medio guaso.
Señorita X: ....
Diagnóstico: Poca coordinación motora. Pérdida total de vergüenza y dignidad. Comportamiento desvariado. Trastorno de conducta.
Tratamiento: Enterrá miembros inferiores, superiores, tronco y cabeza debajo de la tierra, porque de ésta no salís, esta es posible muerte súbita.
Se preguntarán el por qué de la foto. Es que me acordé de su existencia y me pareció que el mundo tenía que verla.
